Vicovi

2 koja sam malo pre cuo,moram da podelim sa vama.
1.
Ima gazda nekog bolesnog konja.
Pozove on grupu veterinara da ustanove dijagnozu konju.
Posle pregleda kazu gadzi:
"Daj konju ove lekove 3 dana,ako mu ne bude bolje,ubi ga.
"Taj razgovor cuje svinja i otrci da kaze konju.
"E,konju ustaj na noge inace ce gazda da te zakolje.
"Konj se ne mrda.Sutra dan i dalje svinja "ama ustaj,zaklace te gazda!".
Konj se i dalje ne pomera.3 dan,dolzae veterinari na preglde.
I konj nekako ustane.
Gada sav srecan u tom trenutku:
"E pa ljudi za ovo moram da castim,idem da zakoljem svinju."

2.
Nalete bosanac,srbin i crnogorac na 3 krokodila i ovi ih pojedu.
Kaze prvi kroki
"Bre ovaj bosanac je mnogo tezak za varenje,zeludac mi se prevrce od muke.
2gi kroki:
"I ovja srbin je mnogo zilav,nikako nemogu da svarim.
3ci krokodil:
"E,pa neznate vi sta su muke,od kad sam pojeo ovog crnogorca,3 dana serem samo ordenje."

Ajde jos neko ako je voljan da okaci neki vic,da se izvaljam od smeha ko covek.

Evo jednog, pazi sad:

Ide malo Pile ulicom i pusi cigaretu, utim naidje petao i pita ga-Jeli pile, tako mlad a rano si poceo, sad cu da te kazem roditeljima!

A Pile odgovara:- Sta me bole k***c, ja sam iz inkubatora!


Ili ovaj.....

Roda pojela zabu.I sad polete ona i tako kroz jedno vreme leta, javlja se zaba iz stomaka:-

Jeli rodo, na kojoj smo visini?Kaze roda:- Oko 5-6 hiljada metara A zaba ce na to:- Nemoj da SERES Rodo!!!

CorsaiR ::

Evo jednog, pazi sad:Ide malo Pile ulicom i pusi cigaretu, utim naidje petao i pita ga-Jeli pile, tako mlad a rano si poceo, sad cu da te kazem roditeljima!A Pile odgovara:- Sta me bole k***c, ja sam iz inkubatora!

Evo sad ja.
Dostao student na polaganje ispita iz Logike i profesor ga obori.
Student:"Profesore,vi me ovde obarate i pored toga sto ne poznajete najbolje svoju struku."
Profa:"Pa zato i jesam profesor,moze mi se."
Student:"Pitacu vas nesto iz vase struke,ako mi odgovorite,uzimam index i odlazim.Ako mi ne odgovorite,dajete mi 6icu."
I profa prihvati.Student:"Navedite mi jedan primer:sta je legalno,a nije logicno,sta je logicno,a nije legalno,sta nije ni legalno,a ni logino.
Profa stane i razmisli:"Neznam odgovor,dacu vam sesticu.samo mi recite odgovor."
student:"Sve je vrlo jednostavno profesore.Vi imate 58 godina,a ozenjeni ste 35-godisnjakinjom.To je leagalno,a nije logicno.Vasa zena ima 23-godisnjeg ljubavnika,sto je loginco,ali nije legalno.na ispitu,Vi dajete 6icu ljubavniku svoje zene iako nije znao nista i trebao je pasti.To nije ni logicno,ni legalno.

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso

Razgovaraju dva hakera:
-Znas onaj pogled,ono, kad devoci prosto viri sex iz
ociju, kad se vidi sa bi htela...
-Ne znam.
-Ni ja.

Kako se
pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

Informaticarska kletva:

-Dabogda ti zena bila open sourice!

Ovo je bosanski virus. Nemamo
programera pa moramo improvizovati!
Molimo vas da sami izbrisete sve svoje
podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže,
diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!


Sedam patuljaka, na
čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu.
Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna
sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima,
razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa,
jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti
jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko
je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...



Dva crnca pišaju s
bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš
prava, a uz to je i dno muljevito.



Pinokijo govori Đepetu:
-
Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.

- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj,
ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana
poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
-
Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.


Dragi deda mraze mora da si iznenadjen sto ti pisem, ali hteo bih da ti
razjasnim neke stvari koje su se
dogodile tokom minule godine i to bas od
onog da na kada sam ti poslao pismo sa moji bozicnim zeljama.
Pisao sam ti
da zelim biciklo, rolsule, Mach Box pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se od
ucenja cele
godine nijednom nisam zakasnio a, a, cak sam dolazio ranije u
skolu da bih pomogao drugarima oko zadataka.
Bio sam najbolji ucenik u
razredu, a i osvojio sam prvo mesto na republickom NA REPUBLICKOM! takmicenju
mladih
matematicara, u celom naselju a ma bas niko se nije pristojnije
ponasao od mene ni moj stariji brat Steva, ni mama,
ni tata, komsije da i ne
pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije
udarila kap
kada bi me ugledao, ali sam i to preziveo. Cak sam bakama i
dedama pomagao da predju prko ulice i dobio znacku najbolji
mali policajac.
Posto iz navedenog bi i najveca budala zakljucila da sam tokom cele prosle
godine bio decak za primer,
sada bi zeleo da tebi dragi Deda Mraze postavim
nekoliko PITANJA.

KAKO SI UOPSTE IMAO MUDA DA MI POSLE SVEGA ISPOD JELKE
OSTAVIS USRANI JO-JO.JEBALE TE CARAPE SA ZNAKOM MATRIXA I ONE LEGO KOCKE.

IMAS LI TI UOPSTE MOZGA U TOJ TVOJOJ DEBELOJ GLAVI!
ZAR MISLIS DA SAM SE
JA CELE JEBENE GODINE MUCIO I TRUDIO NIZASTA. JEBALI TE POKLONI!
MENE SI
ZAJEBAO KAO DA SMA TI NAJGORI NEPRIJATELJ. PICKA TI LEPA MATERINA!
A ONO
PEDERU JOVI OD PREKO PUTA OSTAVIO SI NAJNOVIJI BICKL IAKO IH IMA VEC TRI,
NARAVNO DA IH IMA KAD MU SE KEVA KARA SA SEFOM
PA ZARADILA JEBIGA!
NEMOJ
SLUCAJNO NI DA SE ZAJEBES PA DA MI NARADNE GODINE PROBAS DA SE UFURAS KROZ
DIMNJAK U MOJU KUCU. SJEBACU TE KO MALOG MAJMUNA!
KRETANU JEDAN BRADATI! A
OD ONOG TVOG JELENA CU KOBASICE DA NAPRAVIM PA CES MORATI PESKE DO JEBENOG
SEVERNOG POLA ISTO KAO I JA
STO PESACIM, JER MI NISI DONEO JEBENI BICIKL.
TERAJ SE U KURAC DEDA MRAZE!!!! I SAMO DA ZNAS DA JA SVE PAMTIM, A SLEDECE
GODINE
CU TI SE SLATKO NAJEBATI MAJKE PEDERU JEDAN DEBELI I BRADATI I
SUGAVI!

S'ljubavlju tvoj Perica


Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam Zeka. A
ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je
ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na
vučjaka:
- Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Vučjak.
- Šta
je to vučjak?
- To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne
ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Ja sam Zeka, a ko si ti?
-
Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
- Aj
nemoj da sereš!



Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko
nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa
za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i
odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga
više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću
ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko
kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se
neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na
ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne
grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo
"I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga
umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu
ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom
smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici
idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali
pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."


Culi Unproforci da u bosni j... koze za pare i prodje neko vreme i naidju na
Muju
U: Jel' Mujo bil ti j... kozu za 100DM
M: Bi, ali nemam para.




Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:

- Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
- Nisi ti
video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.


Dođe
programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi
gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta,
nemate XP?



- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine,
znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili
jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko
email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s
tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da
nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više
nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...






Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
-
Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip,
naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par
reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
- Bože! - iznenadi se ova
druga.
- Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za
bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane
on na tih 11 cm.
- I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
- Strašno!
Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas,
mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!





Polažu Mujo
i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje
zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da
uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2,
kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za
koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor
opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu.
Šta ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i
košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i
čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
- I šta misliš preko od tebe
sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOŽE ME
JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Došao Piroćanac na
benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A
prodavac će njemu:
- Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Zdene ::

Masala ja se jedva setim jednog, a ovoliko

CorsaiR ::

Zdene ::

Masala ja se jedva setim jednog, a ovoliko

Izvini, ali mislim da ti je sig malo prevelik ja licno volim manje.

Cula baba neku buku u podrumu zgrade.

Ode ona dole da proveri kad vidi neku decu i upita:

Deco, deco sta radite??

Deca joj odgovore:

Pusimo,pijemo,drogiramo se , je**mo se.

Na to ce baba:

Dobro , ali nemojte da sedite na ladnom betonu



Otisla crvenkapa na kosovo da da odnese baki lekove , hranu ,
kolace i bla bla bla.

Kada je dosla ispred njene kuce pokuca na vrata ,ali niko ne otvara.

Crvenkapa pokuca ponovo, ali opet niko ne otvara.

Ode crvenkapa do prozora i pocne da vice:

BAKO !! BAKO !! JESI LI TU !!

Izadje iz kuce jedan covek i kaze:

Baka nije tu, baka se odselio.

dosao mujo u javnu kucu da j..e i nezna kaze njemu ona idi ti nauci pa kad naucis onda dodji tvoje ce pare biti tu
i ode mujo u sumu i mecao u hrast bukvu u sve moguce drvece i vrati se i kaze da je naucio
ona se naguzi a mujo je napuca nogom ona ce njemu:sta radis to
a on ce na to:da vidim da li nema osova

bosanac,srbin i nemac se izgubili na pustom ostrvu i njih uhvati bog i kaze im za 1 minut da sakupite bilo koje voce ili povrce onaj ko zakasni stavljam mu to voce ili povrce u guzu. bosanac zakasni 1 sekundu i donese krusku i bog mu to stavi u guzu. sbin zakasnio 1 stotinku i doneo tresnju i dok mu je bog stavljao tresnju u guzu on se smejao pita ga bosanac zasto se smejes kaze srbin gle onog ludog nemca nosi lubenicu od 20 kg